Complicaciones.

No es que no disfrutes lo que pasaste o te arrepientas de todo ello, es solo que llegamos al punto en que no sabes cómo volver a esos 'felices momentos'. Tratamos desesperadamente de corregir lo que decimos, ocultar los errores que cometimos, pero todos sabemos que, aunque no lo queramos admitir, una vez que algo se rompe, es casi imposible pegarlo otra vez, y aunque hagas un excelente trabajo juntando todas las piezas, las fracturas siempre te recordaran cada detalle de el pasado.
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A veces alguien comete un error contigo y, sea cual sea la razóm, tratas de superarlo juntos, pero es como una carrera de siameses, si no estan coordinados, si no hacen el mismo esfuerzo, no llegas a ninguna parte. Es increíble como siempre llego a caer en este tipo de situaciones, atascada con una persona que en realidad no me tiene consideración, egoísta. Pero esta vez es un poco diferente, al menos lo es para mi. No puedo simplemente salir corriendo como lo venía haciendo, mis días de fiesta y hombres en los que importaba solamente divertirme y tomar como que se han apaciguado, me siento un poco perdida, me siento atrapada en una situación de la cual podría librarme facilmente para luego verme siendo aplastada por un piano o atravesada por un rayo.
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Por desgracia, la tolerancia y paciencia con la que contaba antes ya se han agotado, no es culpa de quienes están a mi alrededor, pero yo sé que pudieron haber ayudado un poco. No creo ser la única que tenga que esforzarse porque todo marche de maravilla, y siempre he sentido, mi vida entera, que todos esperan tanto de mi, que tienen ciertas expectativas, que no soy capaz de alcanzar o simplemente no siento estar preparada para ser así de comprometida, intelectual, fiestera, trabajadora o lo que sea que cada uno quiera.
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Por una vez quiero sentir que soy dueña de mí misma y que nadie me dará 'la mirada' cuando hago algo que no esperaban. Quiero que dejen de sentir que tienen que vigilarme porque no estoy 'comiendo bien', porque hay días que simplemente prefiero no salir, porque no me gusta dar explicaciones, porque piensan que estoy deprimida por el simple hecho de cambiar mi rutina fiestera un poco una semana cada dos meses.
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Necesito estar con alguien que me escuche y que al menos finja entender de lo que hablo, que se interese por mis cosas y quiera hacerme parte de su mundo, alguien que pueda ser mi amigo, con quien me pueda reír sin sentirme boba, alguien con quien tenga bromas secretas, alguien que simplemente esté ahí cuando lo necesite. Y no debería ser tan difícil.

*and she smiled*

MORNING GLORY.

El maldito tiempo

Dicen que el tiempo lo cura todo, es la mentira más grande que he oído. ¿Cómo puede el tiempo deshacer el daño que alguien te ha hecho o los problemas en los que te has metido? Quien dijo eso nunca encontró al amor de su vida y le perdió, nunca probó la seguridad y confianza que se siente al estar dormido en los brazos de alguien y después no volver a verle, no supo lo que era escuchar de los labios de alguien que amas más que a tu ser entero un 'te quiero' o 'siempre estaré aquí' y después ver rota esa promesa, alguien que ha sufrido no pudo haber inventado semejante frase.
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El tiempo tampoco borra por completo las cicatrices, solo las difumina. Pero el esconder una cicatriz no es la solución para olvidarnos de lo que la causó. Algún día, en algún momento, el maquillaje se desvanecerá y todo aquello que nos ocasionó esa marca volverá a nuestra memoria, is just matter of time.
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Por desgracia mis fantasmas solo se alejan por un muy corto periodo de tiempo. One just came back like an hour ago, I can't say I regret that, and that is the problem.

xP

La mayoría de las personas no se dan cuenta en qué estado de ánimo me encuentro, por lo general creen que estoy enojada solamente porque estoy seria o desconectada de la plática, no es así, sólo estoy muy, en extremo harta de ellos.

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Estos días, particularmente, han sido bastante molestos. Entre tener que ir a la supervisión varios días por cuestiones de asignación de horarios, ir al sindicato para ver un cambio de supervisión, a la dirección de educación física porque no sabía cómo se manejarían mis horas. Ha sido tedioso tener que tratar con toda es gente.

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Entre todo eso, lo bueno ha sido que me dejaron en una escuela por la mañana, así que tendré mi tiempo otra vez para leer tranquilamente, visitar gente, salir sin preocupaciones o simplemente descansar viendo la tv y escondiéndome del sol.

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De lo mejor han sido las llamadas telefónicas que he recivido de algunas personas, sobre todo en estos momentos que sí necesito distraerme, las pláticas en la noche, las mini escapadas, poder reunirme con mis amigas otra vez; pero sobre todo, mi tranquilidad.

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Nada puede comprar eso. Me he sentido relajada, sin tanto problema (aunque he tenido que estar en vueltas), sin preocupación por la gente, solo ocupándome de mi y de quienes de verdad me importan. La vida no tiene por qué ser tan difícil como nos la platican.

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Nada nos cuesta disfrutar de cada momento, cada trago, cada bocanada de aire, cada sensación, cada persona en nuestra vida; lo que no nos sirve, se desecha y ya, no es tan complicado.

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(Algo totalmente fuera de tema). Me siento tan bien conmigo misma y contigo, es inesperado que me ayudaras tanto sin siquiera notarlo.

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Happy mood.

Deux lunes

Es posible sentirse tan cómodo con alguien que llegas a pensar que estás sólo tú con una versión proveniente de otra dimensión de tí mismo. Llegar a tal grado de comprensión, seguridad y tranquilidad no es fácil, sobre todo con las granes desiluciones que una vida puede llegar a tener. Vale la pena correr el riesgo.

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Muchas veces sentí como si estuviera sola, que nadie llegaba de verdad a comprenderme en ningún momento, pero no es así. Sí es imposible que alguien entienda por completo lo que haces o dices en todo momento, pero puede existir alguien que trate y lo haga la mayoría del tiempo.

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I'm so glad I found you!

My own star blast!

Sé que en estas vacaciones no me he sentido con los ánimos para escribir, hablar, salir o lo que sea que se les pueda ocurrir, me faltaba una razón.

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Pero a pesar de lo mal que me pude haber sentido, recordé que lo único que neesito para hacer lo que más me reconforta por el mundo podrido, soy yo.

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Mis amigos ayudaron (he helped me), mi familia, aún con todas sus restricciones y el hecho que no entiendan lo que me pasa, ayudó. Pero ésta noche fué como si todo explotara en el aire y cayera nuevamente en su lugar.

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Siento lástima por la mayoría del mundo, pero en ese momento específico, sentí lástima por mi misma, a deeply pain, porque casi pierdo lo que nunca pensé que podría llegar a perder, a mi misma, mi identidad.

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Ésta noche planeaba ver una magnifica lluvie de estrellas. El cielo decidió no dármela, y en su lugar se tornó gris y me regaló centellas, no creo poder estar más satisfecha.

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Aunque no vi ese centenar de estrellas que esperaba me di cuenta que no hay ni el más mínimo problema con ello, i got my own star. Una estrella que me hace más feliz que todas las que puedo encontrar en el cielo, más que una estrella fugaz cuando le pido un deseo, i found you again, y tú me diste la fuerza que necesitaba para levantarme; sé que parece que no escucho o que no tomo en cuenta nada, pero mientras manejaba de vuelta a casa tus palabras resonaban en mi cabeza, fué liberador. No por el hecho de que vinieran de ti, sino por el significado.

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Siento que todos los planes que tenia en 'hold' se pueden poner en marcha otra vez. Éste va a ser un muy buen inicio de ciclo.

De caminos y andanzas.

Estas vacaciones han resultado no ser el rotundo fracaso que yo había anticipado. He viajado, he salido, me he divertido. Pero sobre todo he visto a personas que de verdad extrañaba y necesitaba.
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Aunque yo sé que muchas veces soy distante, he intentado estar siempre. Sí, me hablan y no contesto, tienen que repetirme casi todo, pero trato.
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Las cosas están muy bien por el momento. No me siento triste ni desolada, ni sin esperanza. Me siento bien, con energías renovadas.
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Pero al parecer en este momento ya no podré seguir escribiendo.