El maldito tiempo

Dicen que el tiempo lo cura todo, es la mentira más grande que he oído. ¿Cómo puede el tiempo deshacer el daño que alguien te ha hecho o los problemas en los que te has metido? Quien dijo eso nunca encontró al amor de su vida y le perdió, nunca probó la seguridad y confianza que se siente al estar dormido en los brazos de alguien y después no volver a verle, no supo lo que era escuchar de los labios de alguien que amas más que a tu ser entero un 'te quiero' o 'siempre estaré aquí' y después ver rota esa promesa, alguien que ha sufrido no pudo haber inventado semejante frase.
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El tiempo tampoco borra por completo las cicatrices, solo las difumina. Pero el esconder una cicatriz no es la solución para olvidarnos de lo que la causó. Algún día, en algún momento, el maquillaje se desvanecerá y todo aquello que nos ocasionó esa marca volverá a nuestra memoria, is just matter of time.
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Por desgracia mis fantasmas solo se alejan por un muy corto periodo de tiempo. One just came back like an hour ago, I can't say I regret that, and that is the problem.

xP

La mayoría de las personas no se dan cuenta en qué estado de ánimo me encuentro, por lo general creen que estoy enojada solamente porque estoy seria o desconectada de la plática, no es así, sólo estoy muy, en extremo harta de ellos.

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Estos días, particularmente, han sido bastante molestos. Entre tener que ir a la supervisión varios días por cuestiones de asignación de horarios, ir al sindicato para ver un cambio de supervisión, a la dirección de educación física porque no sabía cómo se manejarían mis horas. Ha sido tedioso tener que tratar con toda es gente.

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Entre todo eso, lo bueno ha sido que me dejaron en una escuela por la mañana, así que tendré mi tiempo otra vez para leer tranquilamente, visitar gente, salir sin preocupaciones o simplemente descansar viendo la tv y escondiéndome del sol.

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De lo mejor han sido las llamadas telefónicas que he recivido de algunas personas, sobre todo en estos momentos que sí necesito distraerme, las pláticas en la noche, las mini escapadas, poder reunirme con mis amigas otra vez; pero sobre todo, mi tranquilidad.

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Nada puede comprar eso. Me he sentido relajada, sin tanto problema (aunque he tenido que estar en vueltas), sin preocupación por la gente, solo ocupándome de mi y de quienes de verdad me importan. La vida no tiene por qué ser tan difícil como nos la platican.

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Nada nos cuesta disfrutar de cada momento, cada trago, cada bocanada de aire, cada sensación, cada persona en nuestra vida; lo que no nos sirve, se desecha y ya, no es tan complicado.

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(Algo totalmente fuera de tema). Me siento tan bien conmigo misma y contigo, es inesperado que me ayudaras tanto sin siquiera notarlo.

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Happy mood.

Deux lunes

Es posible sentirse tan cómodo con alguien que llegas a pensar que estás sólo tú con una versión proveniente de otra dimensión de tí mismo. Llegar a tal grado de comprensión, seguridad y tranquilidad no es fácil, sobre todo con las granes desiluciones que una vida puede llegar a tener. Vale la pena correr el riesgo.

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Muchas veces sentí como si estuviera sola, que nadie llegaba de verdad a comprenderme en ningún momento, pero no es así. Sí es imposible que alguien entienda por completo lo que haces o dices en todo momento, pero puede existir alguien que trate y lo haga la mayoría del tiempo.

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I'm so glad I found you!

My own star blast!

Sé que en estas vacaciones no me he sentido con los ánimos para escribir, hablar, salir o lo que sea que se les pueda ocurrir, me faltaba una razón.

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Pero a pesar de lo mal que me pude haber sentido, recordé que lo único que neesito para hacer lo que más me reconforta por el mundo podrido, soy yo.

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Mis amigos ayudaron (he helped me), mi familia, aún con todas sus restricciones y el hecho que no entiendan lo que me pasa, ayudó. Pero ésta noche fué como si todo explotara en el aire y cayera nuevamente en su lugar.

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Siento lástima por la mayoría del mundo, pero en ese momento específico, sentí lástima por mi misma, a deeply pain, porque casi pierdo lo que nunca pensé que podría llegar a perder, a mi misma, mi identidad.

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Ésta noche planeaba ver una magnifica lluvie de estrellas. El cielo decidió no dármela, y en su lugar se tornó gris y me regaló centellas, no creo poder estar más satisfecha.

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Aunque no vi ese centenar de estrellas que esperaba me di cuenta que no hay ni el más mínimo problema con ello, i got my own star. Una estrella que me hace más feliz que todas las que puedo encontrar en el cielo, más que una estrella fugaz cuando le pido un deseo, i found you again, y tú me diste la fuerza que necesitaba para levantarme; sé que parece que no escucho o que no tomo en cuenta nada, pero mientras manejaba de vuelta a casa tus palabras resonaban en mi cabeza, fué liberador. No por el hecho de que vinieran de ti, sino por el significado.

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Siento que todos los planes que tenia en 'hold' se pueden poner en marcha otra vez. Éste va a ser un muy buen inicio de ciclo.

De caminos y andanzas.

Estas vacaciones han resultado no ser el rotundo fracaso que yo había anticipado. He viajado, he salido, me he divertido. Pero sobre todo he visto a personas que de verdad extrañaba y necesitaba.
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Aunque yo sé que muchas veces soy distante, he intentado estar siempre. Sí, me hablan y no contesto, tienen que repetirme casi todo, pero trato.
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Las cosas están muy bien por el momento. No me siento triste ni desolada, ni sin esperanza. Me siento bien, con energías renovadas.
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Pero al parecer en este momento ya no podré seguir escribiendo.

Lo prefiero compartido...

Compartir... nunca prendí cómo hacer de verdad eso, soy la única mujer, soy la primera, soy la enfermiza; es obvio que me sobreprotegieron y siempre trataron de darmelo todo, así que no, no sé ni quiero aprender a compartir. No quiero compartir tu mirada, no quiero compartir tu cuerpo, no comparto tus besos ni quiero compartir tu tiempo.
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Y por no poder hacerlo, aquí mismo quedaremos, porque amar no es compartir, es quererlo todo para tí.
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No sé cómo funcionar teniendo que aceptar métodos en los que no creo, y no quiero ser para tí lo que he sido para muchos más, no quiero que me veas como ellos lo hacen, porque en el fondo yo sé que no los traté bien. No quiero que me llegues a odiar como algunos lo han hecho, porque sé que no está en mí el ser como sé que puedo ser, porque sé que suelo ser hiriente, que sé dar donde más duele, y créeme que sabría justo qué hacerte. Cuando me enfado me enfado y no hay más para dónde voltear.
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Aún me importas y por eso no quiero hacerte daño, espero que no llegues a hartarme porque es entonces cuando podría llegar a estallar.

Cosas y cosas

¡Vaya vidas!... y vaya traumas, vaya problemas y vaya felicidades.

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Y es que todo parece de pronto acumularse y caer en su lugar, pero aún así no me siento del todo conforme con eso. Será que no estamos acostumbrados a que las cosas nos salgan bien. Y es que no es que esté del todo bien o que ya no tenga problemas, lo que pasa es que de verdad me encuentro en un estado de ánimo que se podría describir como confortable, algo raro para mi persona.

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No extraño los problemas, ni las complicaciones, pero siempre estoy en espera de que algo malo pueda pasar, tengo un gran precendete de desastres en mi vida cuando empiezo a creer que está todo solucionado.

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Y, otra cosa es la ansiedad de no saber lo que las personas que están a tu lado ven o sienten con determinadas situaciones que se presentan mientras se está "juntos".

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Esa es la peor parte, ojalá tuviera el poder de leer mentes.

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Otra cosa es que siento como si mi vida ya estuviera por terminarse, como si de un momento a otro un auto se estrellara contra mi, o un trailer diero una mala vuelta o frenara de pronto, como si fuera a ser empujada de un puente y Aquiles callera sobre mi, no sé, algo trágico. Y en mi funeral todos digan cosas como "era muy buena persona, responsable, atenta...", "siempre supo como ser amiga", "sabía escuchar y era muy buena compañía", "la extrañaré siempre", o babosadas de esas que se dicen en los funerales porque sientes pena de que la persona ya no esté; cuando en realidad lo que van a querer decir es que yo era irresponsable, llegaba tarde, faltaba a veces a mis citas, estaba siempre encerrada en mi mundo, jugaba con las personas, me gustaba la venganza, etc.

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Si mi vida acabara en éste preciso momento, ¿qué es lo que dirías tú? Sé que en algún momento me llegaste a odiar, que me echaste de la madre, que pensaste hasta de lo que me iva a morir, que quisiste que alguien me hiciera lo mismo que yo a ti, sé que no he sido ni la mejor amiga, ni compañera, ni novia,ni free, ni estudiante, ni trabajadora, no sé ser puntual siempre, no sé cómo salirme de mi mundo para apoyar a la gente que está conmigo cuando se sienten mal.

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El mundo es una mierda, y a las personas les importa poco cómo se sientan las demás personas a su alrededor, cada quien está preocupado por sus problemas y su vida, es todo.

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Yo me preocupo, me ocupo e intento que se note, aunque a veces aparente o intente mostrar que no me incumbe. El peso que la familia impone sobre mis hombros es devastador, esperan de mi más de lo que puedo hacer; ellos creen que soy algo que nunca llegaré a ser y que yo no quiero ser. Mis profesores me decían siempre el gran potencial que tengo y que debía cambiar de actitudes, pero eso es algo que no creo estar dispuesta a hacer, en cuanto tenga la posibilidad y el suficiente peso para hacerlo mostrare el arete y los tatuajes, les diré que sus estereotipos están mal, que su pequeño mundo imaginario no existe, aunque termine sin lo que logré. En ocasiones sí me gustaría ser todo lo que mis personas esperan de mi, es cuando me desmorono.

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Justo ahora me estoy desmoronando.

Extraño extrañar lo extraño.

No me quiero ver envuelta en la monotonía de una vida sin emociones ni aventura, no quiero perderme en este mundo de apariencias y engaños, no quiero verme envuelta en la "diplomacia" cotidiana que siempre se maneja entre las personas. Quiero ser yo.

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El perderse a uno mismo es lo peor que nos puede pasar, ese sentirse desconocido en un mundo que antes te resultaba tan familiar, sentirse desconsolado y solo aún cuando alguien está a tu lado abrazándote y diciéndote lo mucho que te quiere, ya no creer en las palabras de aliento, cariño o amistad que te expresa el mundo entero, es desolador.

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Siempre temí caer en la rutina, al parecer es lo que me ha estado pasando ultimamente. Pero lo que yo nunca supe es que se puede caer en ella sin siquiera darse cuenta de ello. No es una decisión, es un suceso que se nos viene encima como tormenta eléctrica, cuando seguíamos pensando que sólo sería una pequeña llovizna. Es horrible sentirse así (otra vez), asqueado del mundo y de las personas en el, cansado del trabajo que tanto amabas, que (en ocasiones) ni la música te dé una clase de alivio cuando antes era lo que más te ayudaba a sobreponerte de todo, que las personas más cercanas a ti no comprendan que no es que estés enojado o triste, que a quienes más quieres sólo se molesten y se alejen porque no te entienden. La vida no es lo que se esperaba de ella.

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¿Qué haces cuando el hastío te vuelve en el momento menos esperado, cuando ya pensabas que lo habías ahuyentado? ¿Qué haces cuando todo empieza dejar de tener significado? ¿Qué haces cuando no encuentras consuelo en ningún abrazo?

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No soy fatalista, no acabaría con mi vida, es la solución más ridícula y cobarde jamás inventada (para mí, al menos). Es solo que en ocasiones deberíamos tener el derecho de desaparecer del mundo, al menos por una semana, para volver a encontrarle el significado a lo que hacemos y a nuestra persona, sin ser juzgados, reprochados o reprobados por nuestros superiores, no se puede desempeñar ningún trabajo eficientemete sintiéndose así. ¿Qué es lo que le espera a la sociedad si cada persona no siente la confianza de comunicar lo que siente por miedo a ser castigado? La realidad es un lugar aterrador para estar.

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Ayer me sentía como Alicia, volviendo al País de las Maravillas después de años de no pensar en ese lugar. Todo para mí era nuevo, todo era desconocido, todos eran extraños, todo me daba miedo. En un mundo creado por mi durante años, era un extranjero de paso al que todos veían con rareza moviéndose de un lado hacia el otro sin pena ni gloria. ¿Cómo es posible ésto? ¿Acaso saben que tú eres el responsable de que ellos existan como son justo ahora? Porque la influencia de todos alrededor es lo que nos hace, en gran medida, ser como somos.

No es reproche, no es ocaso de mis relaciones, es cansancio, solamente eso.

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Si pudiera volver a empezar, sabiendo lo que ahora sé, haría varias cosas diferentes. Para empezar disfrutaría más, me enojaría menos, iniciaría antes agunas de mis pasiones y vicios, eliminaría situaciones incómodas, agradecería cada cosa, gritaría por más, pelearía por más, pero sobre todo, creo que viajaría más.

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Anhelo estar en un lugar en el que nadie sepa nada de mi, un lugar alejado en el que pudiera descubrir la maduración de un capullo y esperar hasta que de él brote la mariposa. Un lugar en el que pueda cuidar por meses una semilla hasta verla dar fruto y flores sin que nadie me recriminara esa "pérdida de tiempo".

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Extraño quedarme en cama viendo televisión, abrazada a alguien sin preocuparme por el trabajo o si el mundo explota en pedazos, levantarme solo si siento el deseo de hacerlo, comer solo si se me antoja algo, salir solo si quiero ver la luna o las estrellas.

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Lo extraño. Me extraño. Te extraño.

Cest la vie

Por más que nos esforcemos, por más que tratemos, por más que nos lleguemos a estresar, muchas veces las cosas se prestan sin que nsotros movamos un dedo. Sufrimos agonizantemente y tratamos por todos los medios que un problema se solucione y, la mayoría de las veces, lo único que tenemos que hacer es sentarnos y esperar.

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Esa parte de la espera es lo que a mi siempre se me ha dificultado más, no puedo esperar, simplemente no fuí hecha para ello. Y por mi misma ansiedad hago o digo cosas que por lo general solo empeoran más la situación. Pero muchas veces esa misma impaciencia se puede tomar como algo bueno, para mi podría significar una señal de que existe el interés porque todo se solucione de la mejor manera y entre más pronto, mejor.

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Como siempre lo he dicho, las personas, al nacer, deberían venir con un instructivo de advertencia. Deberíamos poder acceder a ese, a mi ver valiosísimo documento, vía internet o pidiéndolo por correo. Sería de lo más sencillo; conoces una persona, te la encuentras un par de veces y, antes de quedar en encontrarse formalmente, y ya sin las meras coincidencias, entras a internet, buscas a la persona en cuestión y lees su 'instructivo'. Si es que te gustó lo que leíste (carácter, modo de reacción ante diferentes circunstancias, gustos musicales, películas favoritas, hobbies, etc.), entonces se procedería, con plena tranquilidad, a buscar a esa persona y tratar de entablar la relación de nuestro agrado, con aclaración de intenciones premeditadas y expuestas con toda claridad a nuestro ser de interés.

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Es verdad que a lo mejor parecería aburrido, nos gusta lo difícil. En muchos casos tal vez se obviaría el paso de leer el instructivo, pero al menos sabríamos que tenemos la opción de leerlo en caso de que se nos presente alguna dificultad en el camino.

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Ya no estoy tan estresada, ni tan ansiosa. Aún quiero su instructivo.

So... here we go again.

Lo malo con todo lo bueno es que no dura lo suficiente, o al menos no lo que nosotros quisiéramos. No es que a final volteemos y caminemos sobre nuestros pasos para mirar condesdén todo lo que vivimos, es simplemente que la idea de saber que las cosas están mal, están por terminar o acabaron ya nos enferman la conciencia incluso sin darnos cuenta.

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Pero hay que aceptar que todo ésto no es simplemente nuestra culpa. Es verdad que en algún momento nosotros mismos nos dejamos ir tan fuerte, que la sensación de caída libre nos causaba un irrevocable sentimiento de frenesí que parecía no terminaría, pero también es cierto que no nos permitiríamos sentir eso sin algún tipo de indicio proveniente del exterior.

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Y aunque yo no sé si todo ya se terminó o se está en algún tipo de negociación incómoda, ese sentimiento de inevitable coalición contra el fondo me tiene con un grado de ansiedad que nunca en mi vida había conocido. Ha sido necesario elevar casi al triple mi ingesta de cafeína y nicotina, y ni qué decir de lo del tiempo a solas, casi imposible para mi en estos momentos, lo cual se vuelve un poco detestable a veces ya que he tenido que refugiarme en sitios como en el que estoy en este momento, todo solo para reducir el tiempo de análisis y autocompadecencia que invade a la mayoría de las personas cuando están en un grado considerablemente más elevado de lo normal de, por decirlo de manera menos lastimera, no agrado hacia el mundo y hacia uno mismo.

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Y por desgracia las ganas de desahogo por cualquier medio duran menos que las baterías de un aparato electrónico, pero, ¿qué le vamos a hacer? Tal vez es momento de refugiarme en el antiguo 'yo' y mandar al carajo al mundo, con todo y trabajo y familia incluídos, volver a las andadas y al valemadrismo, who knows.

Porque, ahora, eres tú, no yo.

Porque nunca nos damos cuenta cuánto significa esa persona a quien vemos a diario hasta que un día no nos es posible verla. Porque no importa lo que digan, amor cobra valor en sus labios, tiene más significado. Porque no importa cómo veíamos el mundo antes, llega una persona y nos damos cuenta que vivíamos en un mundo a blanco y negro. Porque un día amanece entre sus brazos y todo es luminoso y nuevo. Porque nunca nos atrevimos a probar algo dieferente y de su mano descubrimos el sabor de lo desconocido. Porque todas esas cosas que tal vez nos molestaron ahora no nos causan el menor desagrado. Porque todo es nuevo, todo brilla, hay más colores, más sabores, porque flotamos, porque podemos caer sin ser lastimados.

Porque tal vez las promesas puedan cumplirse, y ésta vez el 'nunca te haría daño' sea cierto. Porque por mas historias tristes, por más tragedias, por más deslices, siempre habrá algo que cure nuestras cicatrices.

Porque tal vez Romeo y Julieta no estaban equivocados, al no querer existir en un mundo sin su complemento, su ser amado. Porque valía la pena dejar arder Troya por el amor de Elena. Porque vale la pena enfrentarse a todos los caballeros negros con tal de demostrar el amor a Dulcinea. Porque vale la pena que una sirena se convierta en espuma del mar por salvar a su prohibido amor humano. Porque tal vez se justifica a Era al querer alejar a todos de Zeuz, aunque ésto sí lo vea algo extraño. Porque un inmortal ve su espera eterna retribuída al encontrar en alguna era la razón de su existencia. Porque el poeta escribe mil poemas para un amor que jamás olvida y que tal vez jamás lo sepa.

Porque no existen barreras ni prohibiciones capaces de alejar a un ser de su destino. Porque no importa maldición o tragedia que nos aqueje si con ello obtenemos la gracia de su maravillosa mirada.

Irremediable lo llamaría yo, tal vez incontrolable. Pero vale la pena ir contra todo, dar nuestro ser entero por un día más, por esos segundos que anhelamos, por esos labios amielados, por esos ojos de centelleados, por su sonrisa que es de estrella, por esa piel suave y tibia, por ese abrazo tierno y fuerte que promete protección contra la muerte.

Porque querer con pasión está justificado, incluso antes que repiraran nuestros antepasados. Porque de pasión se formó el universo, y así, apasionado, ha de ser terminado.

So long 2009

Se va un año más (o mejor dicho se fué hace tiempo ya) y al mirar y recordar todo lo que viví a su paso me trae un ligero brote de nostalgia por los buenos y malos momentos. No estoy segura de qué es lo que pasará este nuevo año que ya inicié, lo cierto es que su comienzo fué muy bueno; he regresado a mi ciudad que tanto quiero, estoy otra vez viviendo sola, retomo poco a poco la vida que dejé cuando me fuí hace un año, me encuentro con mis amigos otra vez, y, he conocido a gente nueva. Tal vez ésto último sea lo que me dá más ánimos acerca de el inicio de este nuevo año.

Mis expectativas acerca de lo que quiero para este año han ido cambiando día con día, por una parte me encantaría terminar este año mi maestría e iniciar becada un doctorado o irme al programa de investigación (no recuerdo si en Japón o China) de la secretaría, pero si me voy sería por todo un año y medio y dejaría cosas aquí que ya me pesa abandonar. Y sé que tal vez se podría pensar que es demasiado pronto como para tomarlo en cuenta pero para mi, por ahora, si tiene el peso suficiente para incluirlo con todo en mis planes.

Por un lado me siento casi extasiada a lo largo del día, por otro siento como si no debiera seguir con ello tan a prisa, pero, ¿qué más dá? Creo que por esta vez me gustaría confiar por completo en alguien, aún llendo en contra de lo que siempre he pensado y hecho, no lo sé. Ni siquiera sé qué estoy escribiendo en éste momento, mi mente divaga, da vueltas, viaja hasta ese lugar, mis manos dificilmente me obedecen, mis pies hormiguean, mi pecho casi explota, mis oídos no quieren percibir ningún sonido, mis ojos se nublan, mi cuerpo entero se revela. Pero se siente tan bien.

Cada día, cuando manejo de regreso a casa, los sonidos cambian, los colores son más vibrantes, el viento se siente tan refrescante en mi cara, en cada terminación nerviosa de mi piel, las canciones tienen significado otra vez. Así que, va. 'El tiempo ya pasó, volvemos a encontrarnos, sale el sol, sale el sol entre tus brazos. Todo puede suceder si tú lo crees, todo es nuevo alguna vez, alguna vez. Y quiero agradecer el tiempo que pasamos, pues hoy yo sé que ya no soy el mismo y sé que ahí vienes tú también. A veces respirar costaba demasiado. En tus brazos descansé. Y es que hoy yo sé que ya no soy el mismo y sé que ahí vienes tú también.'