Lo prefiero compartido...

Compartir... nunca prendí cómo hacer de verdad eso, soy la única mujer, soy la primera, soy la enfermiza; es obvio que me sobreprotegieron y siempre trataron de darmelo todo, así que no, no sé ni quiero aprender a compartir. No quiero compartir tu mirada, no quiero compartir tu cuerpo, no comparto tus besos ni quiero compartir tu tiempo.
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Y por no poder hacerlo, aquí mismo quedaremos, porque amar no es compartir, es quererlo todo para tí.
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No sé cómo funcionar teniendo que aceptar métodos en los que no creo, y no quiero ser para tí lo que he sido para muchos más, no quiero que me veas como ellos lo hacen, porque en el fondo yo sé que no los traté bien. No quiero que me llegues a odiar como algunos lo han hecho, porque sé que no está en mí el ser como sé que puedo ser, porque sé que suelo ser hiriente, que sé dar donde más duele, y créeme que sabría justo qué hacerte. Cuando me enfado me enfado y no hay más para dónde voltear.
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Aún me importas y por eso no quiero hacerte daño, espero que no llegues a hartarme porque es entonces cuando podría llegar a estallar.

Cosas y cosas

¡Vaya vidas!... y vaya traumas, vaya problemas y vaya felicidades.

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Y es que todo parece de pronto acumularse y caer en su lugar, pero aún así no me siento del todo conforme con eso. Será que no estamos acostumbrados a que las cosas nos salgan bien. Y es que no es que esté del todo bien o que ya no tenga problemas, lo que pasa es que de verdad me encuentro en un estado de ánimo que se podría describir como confortable, algo raro para mi persona.

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No extraño los problemas, ni las complicaciones, pero siempre estoy en espera de que algo malo pueda pasar, tengo un gran precendete de desastres en mi vida cuando empiezo a creer que está todo solucionado.

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Y, otra cosa es la ansiedad de no saber lo que las personas que están a tu lado ven o sienten con determinadas situaciones que se presentan mientras se está "juntos".

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Esa es la peor parte, ojalá tuviera el poder de leer mentes.

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Otra cosa es que siento como si mi vida ya estuviera por terminarse, como si de un momento a otro un auto se estrellara contra mi, o un trailer diero una mala vuelta o frenara de pronto, como si fuera a ser empujada de un puente y Aquiles callera sobre mi, no sé, algo trágico. Y en mi funeral todos digan cosas como "era muy buena persona, responsable, atenta...", "siempre supo como ser amiga", "sabía escuchar y era muy buena compañía", "la extrañaré siempre", o babosadas de esas que se dicen en los funerales porque sientes pena de que la persona ya no esté; cuando en realidad lo que van a querer decir es que yo era irresponsable, llegaba tarde, faltaba a veces a mis citas, estaba siempre encerrada en mi mundo, jugaba con las personas, me gustaba la venganza, etc.

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Si mi vida acabara en éste preciso momento, ¿qué es lo que dirías tú? Sé que en algún momento me llegaste a odiar, que me echaste de la madre, que pensaste hasta de lo que me iva a morir, que quisiste que alguien me hiciera lo mismo que yo a ti, sé que no he sido ni la mejor amiga, ni compañera, ni novia,ni free, ni estudiante, ni trabajadora, no sé ser puntual siempre, no sé cómo salirme de mi mundo para apoyar a la gente que está conmigo cuando se sienten mal.

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El mundo es una mierda, y a las personas les importa poco cómo se sientan las demás personas a su alrededor, cada quien está preocupado por sus problemas y su vida, es todo.

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Yo me preocupo, me ocupo e intento que se note, aunque a veces aparente o intente mostrar que no me incumbe. El peso que la familia impone sobre mis hombros es devastador, esperan de mi más de lo que puedo hacer; ellos creen que soy algo que nunca llegaré a ser y que yo no quiero ser. Mis profesores me decían siempre el gran potencial que tengo y que debía cambiar de actitudes, pero eso es algo que no creo estar dispuesta a hacer, en cuanto tenga la posibilidad y el suficiente peso para hacerlo mostrare el arete y los tatuajes, les diré que sus estereotipos están mal, que su pequeño mundo imaginario no existe, aunque termine sin lo que logré. En ocasiones sí me gustaría ser todo lo que mis personas esperan de mi, es cuando me desmorono.

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Justo ahora me estoy desmoronando.

Extraño extrañar lo extraño.

No me quiero ver envuelta en la monotonía de una vida sin emociones ni aventura, no quiero perderme en este mundo de apariencias y engaños, no quiero verme envuelta en la "diplomacia" cotidiana que siempre se maneja entre las personas. Quiero ser yo.

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El perderse a uno mismo es lo peor que nos puede pasar, ese sentirse desconocido en un mundo que antes te resultaba tan familiar, sentirse desconsolado y solo aún cuando alguien está a tu lado abrazándote y diciéndote lo mucho que te quiere, ya no creer en las palabras de aliento, cariño o amistad que te expresa el mundo entero, es desolador.

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Siempre temí caer en la rutina, al parecer es lo que me ha estado pasando ultimamente. Pero lo que yo nunca supe es que se puede caer en ella sin siquiera darse cuenta de ello. No es una decisión, es un suceso que se nos viene encima como tormenta eléctrica, cuando seguíamos pensando que sólo sería una pequeña llovizna. Es horrible sentirse así (otra vez), asqueado del mundo y de las personas en el, cansado del trabajo que tanto amabas, que (en ocasiones) ni la música te dé una clase de alivio cuando antes era lo que más te ayudaba a sobreponerte de todo, que las personas más cercanas a ti no comprendan que no es que estés enojado o triste, que a quienes más quieres sólo se molesten y se alejen porque no te entienden. La vida no es lo que se esperaba de ella.

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¿Qué haces cuando el hastío te vuelve en el momento menos esperado, cuando ya pensabas que lo habías ahuyentado? ¿Qué haces cuando todo empieza dejar de tener significado? ¿Qué haces cuando no encuentras consuelo en ningún abrazo?

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No soy fatalista, no acabaría con mi vida, es la solución más ridícula y cobarde jamás inventada (para mí, al menos). Es solo que en ocasiones deberíamos tener el derecho de desaparecer del mundo, al menos por una semana, para volver a encontrarle el significado a lo que hacemos y a nuestra persona, sin ser juzgados, reprochados o reprobados por nuestros superiores, no se puede desempeñar ningún trabajo eficientemete sintiéndose así. ¿Qué es lo que le espera a la sociedad si cada persona no siente la confianza de comunicar lo que siente por miedo a ser castigado? La realidad es un lugar aterrador para estar.

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Ayer me sentía como Alicia, volviendo al País de las Maravillas después de años de no pensar en ese lugar. Todo para mí era nuevo, todo era desconocido, todos eran extraños, todo me daba miedo. En un mundo creado por mi durante años, era un extranjero de paso al que todos veían con rareza moviéndose de un lado hacia el otro sin pena ni gloria. ¿Cómo es posible ésto? ¿Acaso saben que tú eres el responsable de que ellos existan como son justo ahora? Porque la influencia de todos alrededor es lo que nos hace, en gran medida, ser como somos.

No es reproche, no es ocaso de mis relaciones, es cansancio, solamente eso.

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Si pudiera volver a empezar, sabiendo lo que ahora sé, haría varias cosas diferentes. Para empezar disfrutaría más, me enojaría menos, iniciaría antes agunas de mis pasiones y vicios, eliminaría situaciones incómodas, agradecería cada cosa, gritaría por más, pelearía por más, pero sobre todo, creo que viajaría más.

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Anhelo estar en un lugar en el que nadie sepa nada de mi, un lugar alejado en el que pudiera descubrir la maduración de un capullo y esperar hasta que de él brote la mariposa. Un lugar en el que pueda cuidar por meses una semilla hasta verla dar fruto y flores sin que nadie me recriminara esa "pérdida de tiempo".

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Extraño quedarme en cama viendo televisión, abrazada a alguien sin preocuparme por el trabajo o si el mundo explota en pedazos, levantarme solo si siento el deseo de hacerlo, comer solo si se me antoja algo, salir solo si quiero ver la luna o las estrellas.

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Lo extraño. Me extraño. Te extraño.