Cosas y cosas

¡Vaya vidas!... y vaya traumas, vaya problemas y vaya felicidades.

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Y es que todo parece de pronto acumularse y caer en su lugar, pero aún así no me siento del todo conforme con eso. Será que no estamos acostumbrados a que las cosas nos salgan bien. Y es que no es que esté del todo bien o que ya no tenga problemas, lo que pasa es que de verdad me encuentro en un estado de ánimo que se podría describir como confortable, algo raro para mi persona.

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No extraño los problemas, ni las complicaciones, pero siempre estoy en espera de que algo malo pueda pasar, tengo un gran precendete de desastres en mi vida cuando empiezo a creer que está todo solucionado.

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Y, otra cosa es la ansiedad de no saber lo que las personas que están a tu lado ven o sienten con determinadas situaciones que se presentan mientras se está "juntos".

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Esa es la peor parte, ojalá tuviera el poder de leer mentes.

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Otra cosa es que siento como si mi vida ya estuviera por terminarse, como si de un momento a otro un auto se estrellara contra mi, o un trailer diero una mala vuelta o frenara de pronto, como si fuera a ser empujada de un puente y Aquiles callera sobre mi, no sé, algo trágico. Y en mi funeral todos digan cosas como "era muy buena persona, responsable, atenta...", "siempre supo como ser amiga", "sabía escuchar y era muy buena compañía", "la extrañaré siempre", o babosadas de esas que se dicen en los funerales porque sientes pena de que la persona ya no esté; cuando en realidad lo que van a querer decir es que yo era irresponsable, llegaba tarde, faltaba a veces a mis citas, estaba siempre encerrada en mi mundo, jugaba con las personas, me gustaba la venganza, etc.

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Si mi vida acabara en éste preciso momento, ¿qué es lo que dirías tú? Sé que en algún momento me llegaste a odiar, que me echaste de la madre, que pensaste hasta de lo que me iva a morir, que quisiste que alguien me hiciera lo mismo que yo a ti, sé que no he sido ni la mejor amiga, ni compañera, ni novia,ni free, ni estudiante, ni trabajadora, no sé ser puntual siempre, no sé cómo salirme de mi mundo para apoyar a la gente que está conmigo cuando se sienten mal.

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El mundo es una mierda, y a las personas les importa poco cómo se sientan las demás personas a su alrededor, cada quien está preocupado por sus problemas y su vida, es todo.

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Yo me preocupo, me ocupo e intento que se note, aunque a veces aparente o intente mostrar que no me incumbe. El peso que la familia impone sobre mis hombros es devastador, esperan de mi más de lo que puedo hacer; ellos creen que soy algo que nunca llegaré a ser y que yo no quiero ser. Mis profesores me decían siempre el gran potencial que tengo y que debía cambiar de actitudes, pero eso es algo que no creo estar dispuesta a hacer, en cuanto tenga la posibilidad y el suficiente peso para hacerlo mostrare el arete y los tatuajes, les diré que sus estereotipos están mal, que su pequeño mundo imaginario no existe, aunque termine sin lo que logré. En ocasiones sí me gustaría ser todo lo que mis personas esperan de mi, es cuando me desmorono.

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Justo ahora me estoy desmoronando.