Extraño extrañar lo extraño.

No me quiero ver envuelta en la monotonía de una vida sin emociones ni aventura, no quiero perderme en este mundo de apariencias y engaños, no quiero verme envuelta en la "diplomacia" cotidiana que siempre se maneja entre las personas. Quiero ser yo.

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El perderse a uno mismo es lo peor que nos puede pasar, ese sentirse desconocido en un mundo que antes te resultaba tan familiar, sentirse desconsolado y solo aún cuando alguien está a tu lado abrazándote y diciéndote lo mucho que te quiere, ya no creer en las palabras de aliento, cariño o amistad que te expresa el mundo entero, es desolador.

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Siempre temí caer en la rutina, al parecer es lo que me ha estado pasando ultimamente. Pero lo que yo nunca supe es que se puede caer en ella sin siquiera darse cuenta de ello. No es una decisión, es un suceso que se nos viene encima como tormenta eléctrica, cuando seguíamos pensando que sólo sería una pequeña llovizna. Es horrible sentirse así (otra vez), asqueado del mundo y de las personas en el, cansado del trabajo que tanto amabas, que (en ocasiones) ni la música te dé una clase de alivio cuando antes era lo que más te ayudaba a sobreponerte de todo, que las personas más cercanas a ti no comprendan que no es que estés enojado o triste, que a quienes más quieres sólo se molesten y se alejen porque no te entienden. La vida no es lo que se esperaba de ella.

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¿Qué haces cuando el hastío te vuelve en el momento menos esperado, cuando ya pensabas que lo habías ahuyentado? ¿Qué haces cuando todo empieza dejar de tener significado? ¿Qué haces cuando no encuentras consuelo en ningún abrazo?

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No soy fatalista, no acabaría con mi vida, es la solución más ridícula y cobarde jamás inventada (para mí, al menos). Es solo que en ocasiones deberíamos tener el derecho de desaparecer del mundo, al menos por una semana, para volver a encontrarle el significado a lo que hacemos y a nuestra persona, sin ser juzgados, reprochados o reprobados por nuestros superiores, no se puede desempeñar ningún trabajo eficientemete sintiéndose así. ¿Qué es lo que le espera a la sociedad si cada persona no siente la confianza de comunicar lo que siente por miedo a ser castigado? La realidad es un lugar aterrador para estar.

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Ayer me sentía como Alicia, volviendo al País de las Maravillas después de años de no pensar en ese lugar. Todo para mí era nuevo, todo era desconocido, todos eran extraños, todo me daba miedo. En un mundo creado por mi durante años, era un extranjero de paso al que todos veían con rareza moviéndose de un lado hacia el otro sin pena ni gloria. ¿Cómo es posible ésto? ¿Acaso saben que tú eres el responsable de que ellos existan como son justo ahora? Porque la influencia de todos alrededor es lo que nos hace, en gran medida, ser como somos.

No es reproche, no es ocaso de mis relaciones, es cansancio, solamente eso.

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Si pudiera volver a empezar, sabiendo lo que ahora sé, haría varias cosas diferentes. Para empezar disfrutaría más, me enojaría menos, iniciaría antes agunas de mis pasiones y vicios, eliminaría situaciones incómodas, agradecería cada cosa, gritaría por más, pelearía por más, pero sobre todo, creo que viajaría más.

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Anhelo estar en un lugar en el que nadie sepa nada de mi, un lugar alejado en el que pudiera descubrir la maduración de un capullo y esperar hasta que de él brote la mariposa. Un lugar en el que pueda cuidar por meses una semilla hasta verla dar fruto y flores sin que nadie me recriminara esa "pérdida de tiempo".

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Extraño quedarme en cama viendo televisión, abrazada a alguien sin preocuparme por el trabajo o si el mundo explota en pedazos, levantarme solo si siento el deseo de hacerlo, comer solo si se me antoja algo, salir solo si quiero ver la luna o las estrellas.

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Lo extraño. Me extraño. Te extraño.